Retrohetero kirjoittaa:
"
GENESIS:
Mikä oli myös Phil Collinsin yhtye, mutta alussa oli tyhjyys, ja
Jumalan henki leijui tyhjyydessä. Pimeässä leijuminen alkoi vissiin
Jumalaa tökkimään, ja hän sanoi: "Tulkoon valo", ja
valo tuli. Jumala näki että valo oli hyvä. Valossa leijuminen oli
huomattavasti hauskempaa kuin pimeässä kököttäminen. Seuraavaksi jumala
loi maan pannukakkuna neljän kivipilarin päälle. Tämä menikin jo
vituksi, sillä maasta tuli pallo. Samalla Jumala loi sata miljardia
galaksia, mutta ei kertonut näistä koitellakseen ihmisen uskoa. Maa oli
uusi kiva lelu ja jumala mätki sinne eläimiä, jotka kaikki olivat
kilttejä, eivät syöneet toisiaan. Sitten Jumala loi miehen ja
kylkiluunaisen ja sanoi heille: "Älkää vittu syökö mun omenapuusta".
Vaikka kaikki eläimet olivat kilttejä, joukosta löytyi Jumalan luoma
käärme mikä oli tosi tuhma. Se juksutti kylkiluunaisen syömään siitä
omenapuusta. Ja söihän se, jumala kun ei ollut antanut heille tietoa
oikeasta ja väärästä. Jumala näki mitä oli tapahtunut, ja vittuuntui.
Se antoi kylkiluunaiselle 9 kuukauden raskausajan ja kuukautiset. Mies
sai Jumalalta videokasetin:"Jumalan hauskat kotivideot", jossa Jumala
liukastuu banaaniin, ja ajaa fillarilla munasillaan. Aatami antaa
videosta murska-kritiikin, ja jumala saa raivokohtauksen. Samalla
Aatami ja Eeva pääsevät ulkoruokintaan Eedenistä. Ai niin, käärme ei
saanut rangaistusta.
Pian alkuihmiset saivat ensimmäiset lapset, ja toinen lapsista
näytti mikä on ollut esikuvana, kun häntä luotiin. Kain tappoi veljensä
ja taas jumala repi vihtahousunsa. Tällä kertaa Kain sai Fordin-merkin
otsaansa ja hänet karkotettiin. yksinäisyydessään Kain sekosi ja löysi
mielikuvitusvaimonsa, jonka kanssa yhtyi. Pian he perustivat Lähi-idän
suurimman mielikuvituskaupungin. Täältä levisi ihmisiä ympäri
Lähi-itää, ja he perustivat jengejä.
Aabrahamin jengi oli yksi kovimmista. He olivat tunnettuja insestistä ja karjan varastamisesta.
Sitten joku Jaakob kusettaa esikoisuutensa pukeutumalla lampaaksi.
Kukaan ei kysy minkä näköinen hänen veljensä oikein on, tai oliko tuo
moraalisesti oikein. Tätä ennen kuitenkin Jumala aikoo hukuttaa kaiken
elollisen. Jumala antaa Nooalle tehtäväksi rakentaa valtamerialuksen
johon otetaan kaikkia eläimiä kaksi kappaletta jouseen. Tämä käy
Nooalle oikein hyvin, sillä hän tekee elääkseen roskisten dyykkausta,
ja harrasteena valtamerihöyrylaivoja. Suunnitelma menee kuitenkin
vituksi, kun Nooa julkaisee debyyttisinglensä, "Ukko Nooan". Tämä
kolmen nuotin uskomattoman ärsyttävä kappale tappaa talossa ja
puutarhassa kaiken elollisen, millä ei ole korvatulppia. Nooan single
leviää kakaroiden keskuudessa kuin kuppa Afrikassa, ja pian kaikki
elollinen on tuhottu.
Jumala on kiitollinen Nooalle lopullisesta ratkaisusta ja opettaa
Nooalle kikkelin silpomisen ABC:n. Tämä on virhe, ja miksi, se selviää
myöhemmin.
SEXODUS:
Oli seksiä käsittelevä TV-ohjelma, jossa nainen kysyi studioon tulevilta ihmisiltä, teetteks te
"sitä"? Mutta samalla alkaa ihmiskunnanhistorian synkin luku,
Mooses syntyy. Äiti tajuaa mitä oli tullut synnytettyä ja heittää
muksun jokeen. Maailmanhistoria voisi olla huomattavasti
yksinkertaisempi, jos Faraon tytär ei olisi löytänyt Moosesta. Ikävä
kyllä hän löysi, ja Mooses varttui Faraon hoivissa. Huumeita
käyttäessään Mooses tajusi ettei normaalissa yhteiskunnassa ole mitään
järkeä, kuten sosiaalihuollossa tai valtion turvaamissa työpaikoissa.
Hän lähti etsimään luvattua maata,
johon juutalaiset pääsevät paukuttamaan pyssyjä muutaman tuhannen
vuoden päästä, tulkittuaan väärin yhden hallusinaatioista, jossa oli
palava puska. Yllättävää kyllä, muita ihmisiä lähti mukaan tälle
reissulle, mitä on jälkeenpäin kutsuttu nimellä "Inhoa ja pelkoa
Jerusalemin etelä-puolella". Tämä reissu venyi aina viisikymmentä
vuotiseksi, ja hauskaa oli. Jumalakin teki pari kepposta, mm. heitti
joukon päälle kumikäärmeitä. Kepponen olisi ehkä ollut hauska, ellei 3
ihmistä olisi saanut sydänkohtausta. Sama kepponen aiheutti kuuluisan
kertomuksen, jossa Mooses ottaa kupan runteleman sauvansa käteen,
luultuaan sitä käärmeeksi. Se näky aiheutti 4 ihmisen kuoleman ja
kahden sokeutumisen. Jumalan toinen esimerkki huumorista oli kymmenen
eri kansan hyökkääminen Mooseksen narkkarilauman kimppuun. Huumori ei
auennut Mooseksen porukalle yhtään paremmin kuin Aatamille "Jumalan
hauskat kotivideot", jossa Jumala kompuroi morsiuspuvussa ja saa
pesäpallomailasta munille.
G-PISTE:
On seksistä kertova TV-ohjelma, jossa kaksi naista kyselee studioon
tulevilta ihmisiltä, teetteks te "sitä"? Lopussa näytetään yleensä
Itä-Saksalaista amatööripornoa 70-luvulta. Ajat eivät ole siis paljoa
muuttuneet. Moosesta rupee vituttamaan Jumalan temput, ja kieltäytyy
tottelemasta Jumalaa. Jumala tulee tappamaan Moosesta majataloon, mutta
Mooseksella on ässä hihassa, tai oikeastaan esinahka, ja Jumala on
Mooseksen edessä voimaton. Mooseksesta tulee Jumala hetkeksi, mutta
kuolee kupan tuhottua hänen sisäelimensä. Kannattaisi käyttää puhtaita
neuloja.
Mitä muuta tapahtuu Mooseksen kirjoissa?
Tässä highlightsit:
- Pojat löytävät luolasta aarteen, ja pääsevät rikollisliigan jäljille.
- Tomi-traktorin määräaikaishuollossa menee jotain todella pahasti pieleen, ja Tomi hiiltyy tunnistamattomaksi.
- Palanneen homoseksuaalin lihan tuoksu on mieluisa Herralle,
posautettuaan Sodoman ja Gomorran tuusan paskaksi. Hekin olivat
arvostelleet Jumalan "Hauskoja kotivideoita".
- Mooses tappaa kyyhkyt lähes sukupuuttoon silpottuaan hullunruohon vaikutuksen alaisena 3 miljoonaa kyyhkyä uhrialttarilla.
- Daavid tappaa jättiläiset sukupuuttoon, vaikkei niitä pitäisi olla edes olemassa, ainakaan Jumala ei niitä ole luonnut.
*************************************************
UUSITESTAMANTTI:
Mooseksen kuoleman jälkeen kyyhkykanta elpyy, mutta on tulossa uusi
synkkä aikakausi. Ihme tapahtuu tallissa, jossa neitsyt synnyttää.
Neitsyen mies on ilmeisesti yksinkertainen, kun ei tajua asian
todellista laitaa. Sitten tuleekin blackout, ja lapsesta tulee
kolmikymppinen. Hän saa nimen Jeesus. Pian hän tekeekin uskomattomia
ihmeitä, kuten vetää kanin hatusta ja käteen. Myös leivän ja kalan
jakaminen on todella jännittävää kamelikansalle. Tätä samaa ihmettä
tapahtuu vieläkin kirkon järjestämissä leipäjonoissa. Välillä Jeesus on
erämaassa jakomielitautisena, ja rukoilee itselleen apua itseltään.
Jeesus saa myös ramman kävelemään, annettuaan hänelle proteesinsa
takaisin. Viimeisellä aterialle Jeesus kehottaa opetuslapsiaan syömään
ruumiinsa ja juomaan hänen verensä. Opetuslapset tuskin malttavat pysyä
nahoissaan, niin innoissaan he ovat tulevasta ristiinnaulinnasta.
Juudas pettää Jeesusta, ja tekee itsemurhan ampumalla itseään päähän,
syömällä syanidikapseli, hirttäytymällä, viiltämällä ranteet auki,
kuuntelemalla Radio Novaa ja hyppäämällä tulivuoreen C-4:sta
taskussaan. Kohta Roomalaiset kyllästyvät taikatemppuihin ja haluavat
sirkushuveja. Tämän jälkeen Jeesus pääseekin päätähdeksi sen ajan
suurimpaan SM-festariin. Tämä ei Jeesusta haittaa, sillä tämä on osa
hänen suurta suunnitelmaa jolla hän antaa anteeksi ihmisille hänen
itsensä luomat synnit. Tämä onnistuu vain uhraamalla itsensä itselleen.
Lopulta kun Jeesus saatiin ristille riippumaan, Jeesus sanoi viimeisinä
sanoinaan: "Se on täytetty".
ALTERNATIVE ENDING 1.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Jumalani, Jumalani, miksi
hylkäsit minut? (Suom."Minä itse, minä itse, miksi hylkäsin itseni?")
ALTERNATIVE ENDING 2.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Isä, sinun käsiini annan henkeni" (Suom. Minä itse, itseni käsiin annan henkeni"
ALTERNATIVE ENDING 3.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Haistakaa vittu".
Tämän jälkeen meni epämääräinen luku päiviä ja
Jeesus heräsi valekuolemasta ja sanoi "You fucking idiots!", ja
nousi taivaisiin itsensä vierelle. Jumala oli saannut itsestään
leikkikaverin, eikä enää ole sittemmin kiinnostunut ihmisten
edesottamuksista. Mutta ei raamattu tähän lopu.
APOCALYPSO:
Now! On Kubrickin ohjaama elokuva. Johannes "Kärjen" Kastajan versio huomattavasti erilainen, siinä tapahtuu mm. seuraavaa:
- Karitsa lukee kirjaa.
- Karitsa pukeutuu morsiuspukuun teurastettuna.
- Isoja hyönteisiä kiusaamassa ihmisiä.
- Juhan Af Gran rakentaa asteekkien pyramidit ja ajaa vanhalla Escortilla foliohattu päässään.
- Jumala saa pommi-iskuistaan lahjaksi 144 000 mormonineitsytmiestä.
- Rikollisliiga löytää pojista aarteen ja pääsevät luolan jäljille.
PAAVALIN KIRJEET:
Ensimmäinen osuus koostuu Paavalin kirjeistä Jallun osastolle
"Kirjeitä pyllyltäni", jossa julkaistaan lukijoiden novelleja. Paavalin
fiksaatio kuoropoikiin ei purrut toimitukseen, ja näitä ei koskaan
julkaistu Jallussa. Myös lailliset syyt olivat esteenä, sillä kirjeet
sisälsivät viitteitä pedofiliaan. Ainoa paikka missä näitä voi
laillisesti julkaista on raamattu. Eli niitä ei julkaista tässäkään.
Toinen osuus koostuu Paavalin tekstiviesteistä. Nämä viestit ovat
pistäneet teologit miettimään Paavalin roolia puutarhurina. Viestit
"Pidätkö puutarhaasi kunnossa?" ja "Multa tuli jo" ovat näiden
mietteiden innoittajana.
CORTIINALAISTEN KIRJEET:
Nämä koostuvat Ford Cortina harrastajien jorinoista, eli ei
mitenkään mielekkäitä jos ei harrasta Fordeja. He myös spekuloivat
kirjeissään Juhan Af Granin Escortin vuosimallia.
SANANLASKUT:
"Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se siihen itse laukeaa"
"Parempi kyyhky revittynä kuin nälkiintyneen vatsassa"
"Joka ensimmäisen kiven heittää, heittäkööt kymmenen lisää"
"Haista vittu"
VIIMEISET SIVUT:
Loppupuolelta löytyy myös Jerusalemin kartta, mikä on vasta 2000
vuotta vanha. Se on todella hyödyllinen jos eksyy Jerusalemissa.
Raamattu loppuu tyhjiin sivuihin joihin jokainen voi kirjoittaa
jatkoa kertomukselle. Mm. mormonit ovat kirjoitelleet näille sivuille
ahkerasti ja saaneet uuden näkökulman koko raamattuun. Mikset siis
sinäkin?
********************************************
Jutun kirjoittanut Tohtori Retrohetero (Luulotieteiden maisteri,
Nissanin omistaja ja henkisesti omasta mielestään terve ihminen.)"
Linkki juttuun: http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000003&conference=1500000000000012&posting=22000000034573828
maanantai, 21. huhtikuu 2008
Kommentit